主題: “20年,追蹤200多對夫妻,我發現了婚姻中最可怕的3件事”

  • κiζs呆呆尐糖
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  • 發表于:2019/7/5 15:29:32
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最近在重看丹尼爾?戈爾曼的《情商》,發現了很多之前沒注意到的細節。


比如,戈爾曼曾經在20年間,追蹤了200多對夫妻的情感起伏,他們有些剛結婚,有些已經結婚幾十年。


通過多項研究,他發現婚姻出現危機,一般都早有預警。


他曾經在一項研究中,預測出現在他實驗室里的夫婦,有些在3年內會離婚。


最終結果證明,他的預測準確率高達94%。


戈爾曼在《情商》中,總結了婚姻出現危機的3個預警信號。


今天想和大家分享,這3件婚姻生活中最可怕的事,希望對你有所幫助。



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尖銳的批判


前段時間,鐘麗緹夫妻在某綜藝節目中的溝通方式,就引起極大爭議。


讓我們回顧一下整個事件。


張倫碩要洗澡,想讓鐘麗緹幫忙遮擋一下攝像頭。


而鐘麗緹沒重視他的訴求,只是用紙巾簡單遮擋后,就去做早餐了。


于是,等張倫碩發現后,大發雷霆,在鏡頭前批評鐘麗緹一點都不為別人著想。


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之后,走去媽媽房間,吐槽:她就是懶。


鐘麗緹在廚房全程聽著他的指責,忍不住為自己辯解:我不是故意的好嗎。


張倫碩立刻回懟:你能認真點好嗎?


言辭激烈,充滿攻擊性,惹得鐘麗緹當場落淚。


即使事后冷靜下來,他終于想起要跟妻子道歉。


但沒說兩句,卻又開始指責。

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在每一段婚姻關系中,都離不開矛盾,但最可怕的是,你用尖銳的批判代替了理性的爭吵。


從曝光的視頻可以看出,張倫碩不僅在抱怨鐘麗緹沒做好事,而且發起了人身攻擊,這是典型的對人不對事的批評。


鐘麗緹實際已經道歉,但是張倫碩卻給她的過失貼上了「懶」「做事情太自我」的標簽。


我想也正是因為這樣,他的行為才會被網友譴責。


對伴侶行為的抱怨,最終演變成攻擊行為,是很多生活中的夫婦都會遇到的情況。


這類異化的溝通方式,也是夫妻相處的大忌之一。


因為比起理性的爭論,尖銳的批判,乃至人身攻擊,都會產生破壞性極強的情緒沖擊。


如此做法不僅不能讓犯錯的一方改善,還會激起對方恥辱、厭惡的情緒,最終激發自我辯解,然后引發又一場大戰。


就如心理學著作《錯不在我》里所說:


絕大多數夫妻離婚,都是長期的累積所致,這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方并為自己辯護。


夫妻雙方總是盯著對方的差錯,對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。


這樣做恰恰會導致另一方固執己見,甚至寸步不讓。


夫妻相處過程中,一味地批判、指責,只會消磨掉原本的感情,惡化關系。


遇事不責備,才是一個家庭最好的風水。



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過度的嘮叨


之前看了一個新聞,一個女子在高速路上被丈夫踢下車。


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經過交警詢問才知道,原來妻子從重慶到江津一路上都在不停地嘮叨。(路程約1小時)


看著點開,不要開太快了。


怎么還沒有到啊,咱們還有多久到啊。


前面有車,你不要跟那么前,容易追尾。


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一直說個沒完沒了,搞得丈夫沒法專心開車了,最后實在受不了,就把妻子趕下車了。


妻子在一旁哭訴丈夫過分,丈夫呢,情緒爆發后也很抓狂。


其實,大家都理解妻子的初心,她想讓丈夫安全駕駛。


但是采取這種說個不停的方式,真的很容易引起對方的激烈反抗。


任何過度的叮囑,都會變成唐僧念經。


不僅起不到效果,還容易讓人感到疲憊,甚至產生逆反心理。


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這兩年,身邊很多同學都結婚生子了,有了孩子后的生活是吵鬧而繁瑣的。


然后我發現一個規律,那些幸福感高的人,通常有點粗線條。


而那些“嚴謹”的人,則過得累多了。


比如,我有個同學曉曉,她是一個做事仔細,比較愛較真的人。


她經常在群里抱怨,有了孩子后的生活太累了,家里那么多人,沒一個人能幫上忙。


因為對她的情況了解不多,我們都沒說什么,只能安慰她想開點。


直到最近一次去她家,我才發現她確實活得很累。


丈夫幫忙給孩子包尿布,她說:“你看看,這邊角都沒整理好,貼的地方也不對,太松了!尿布都不會包,還能指望你什么?”然后自己上前去重新包。


午飯丈夫做的,她說:“你怎么炒的菜不是咸了,就是淡了,讓人怎么吃啊?”然后一邊嫌棄一邊吃。


婆婆幫忙給孩子泡奶粉,她站在邊上盯著,水溫、奶粉的量都要自己確認過才行,還得指導婆婆怎么搖晃奶瓶,弄得婆婆也小心翼翼。


總之,那天在她家聽到太多諸如此類的嘮叨,難怪她覺得自己累了。


不只是她,生活在那個家庭的每個人,想必都過得很累。


因為過度的嘮叨,會讓一個家庭烏煙瘴氣,永遠處在低氣壓下。


如洪應明在《菜根譚》里說:


家人有過,不宜暴揚,不宜輕棄……如春風之解凍,和氣之消冰,才是家庭的典范。


很多時候,一些不大不小的事,只要沒有觸犯到原則,就算做得不標準,睜一只眼閉一只眼又如何呢?


我想,學會適當放手,停止無休止的嘮叨,才是婚姻幸福,生活舒暢的關鍵。



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消極作對


臺灣有一個短片,叫《餐桌上的陌生人》。


視頻一開場是這樣的:


一個女子從外面買菜回來,不停在說著今天的經歷,但沒有回應。


本以為她是在自言自語。


突然,一陣急促的鍵盤上響了起來,原來丈夫坐在沙發上,正專注看著電腦。


妻子的話他只當沒聽見,妻子嘆口氣,坐在丈夫旁邊,玩起了手機。


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夫妻倆的日常對話是這樣的:


幫我拿一下遙控器。


嗯。


那你待會兒早點睡啊。


嗯。


同處一個屋檐下,他們的對話卻少的可憐。


每次都是妻子先開口。


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丈夫的回應永遠都是嗯、行...


兩人的相處狀態,帶著一種令人窒息的沉默和壓抑。


一個臺灣短篇,看哭了多少中國家庭。


然后我們才發現,原來現實中這樣的婚姻不在少數。


婚姻中最怕的不是吵架、出軌,而是冷漠,是消極應對。


生活中,很多夫妻相處多年后,會變得無架可吵。


尤其是男性,在婚姻進入倦怠期后,很容易變得像短片中的丈夫一樣,開始拒絕對話,越來越沉默。


但這類消極作對,所傳達的信息既強烈又可怕,它像冷冰冰的疏遠態度、優越感和厭惡感的混合體。


就如魯迅所說,唯沉默是最高級的輕蔑。


它也是婚姻危機的一大關鍵信號。


戈爾曼指出,在85%的個案中,丈夫屬于消極作對的一方,他們對妻子的批判采取了這種策略。


并且,一旦消極作對演變成了習慣性的回應方式,將會對婚姻關系,造成嚴重的后果。


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有研究表明,在無聲無息的情緒交流中,如果配偶一方閃現輕蔑的表現,另一方會被檢測到每分鐘心跳比平時增加兩三次。


戈爾曼更發現,如果丈夫經常對妻子表示輕蔑,妻子會容易出現一系列健康問題,例如頻繁感冒、膀胱發炎,或是出現腸胃系統癥狀等。


可以說,消極作對,是婚姻關系中最危險的轉折點,是感情惡化的開始。


電影《世界上最偉大的父親》里有這樣臺詞:


曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨終老。其實不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。


真的是這樣。


好的婚姻,能讓彼此共同成長。


不好的婚姻,則會把雙方都變成世界上最糟糕的人。


之前離婚大數據公布之后,我們才發現,婚姻的最大殺手,不是出軌,不是家暴,而是生活瑣事


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婚姻中最怕的不是沒有愛了,而是還有愛,但都被異化的溝通方式消耗殆盡,最后落得遍體鱗傷。


希望每個人都能明白,一段婚姻能走多遠,和兩人的相處模式息息相關。


學會在生活中不斷思考和調整,找到雙方都覺得舒服的狀態。


如此,方能幸福而長久。



*注:本文部分圖片來自于網絡。

*作者:言偃,精讀主創,個人微信公眾號:言偃。本文首發于精讀微信公號)。本文經授權轉載。

  
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